Egy közepes fékcsikorgás

és egy kisebb csattanás jelezte, hogy a következő mesterember megérkezett. Majd a rácsodálkozás, ami nálunk azóta bekerült a gyakran idézett best ofok közé:
"- Te, ez megtört, b*meg!"

Történt, hogy megelégeltem, hogy jön ide ez a sok nagyfiú a nagy autójával és mindegyik úgy parkol le a ház előtt, hogy végigmegy a virágágyáson. Ezért egy nagyobb követ odaraktam az ágyás szélére. És láss csodát, attól kezdve valahogy mindenkinek sikerült úgy megállnia, hogy elkerülte a virágokat. Kivéve a bejegyzés főszereplőjének, aki a nagyon nagy, nagyon sötétített, nagyon ültetett, nagyon spoilerezett, nagyon felnis, nagyon hangosan zenélő, nagyon csajozós, nagyon négykarikás autójával nagyon egyszerűen nekiment a kőnek. 

Mi sem természetesebb, gondolom haza is így szokott érkezni, nagy zene, nagy lendület, nagy fék, majd a jobb elsővel lazán becsúszik a virágágyásba, a kocsi többi része meg marad a kapu előtt a járdán. Mosolyogva mentem kaput nyitni, mert már akkor tudtam, olyan árajánlatot kapunk majd, amiben benne lesz a karosszériás munkadíja is :-)))

- Sziiiiiaaaa :-)))))))))))))) (A szüleid itthon vannak?)

- (?????????) Jó napot kívánok.

- Sziiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaa :-))))))))))

- Akkor sziasztok.

Én egy ácsot vártam, erre megérkezett két lazagyerek. (= Az ács meg a haverja. Bocsánat, kollégája) De mint akik leugrottak lángosért. Bermuda, atléta, strandpapucs, és a kütyük; napszemcsik, mobilok, slusszkulcs és A Lézeres Távolságmérő. Ami, gondolom, a kiscsajok ámulatba ejtésére hivatott, legalábbis a lazagyerek oda- odavillantott vele különböző tárgyakhoz, majd szemöldökhúzgálva nézett rám. És ez még csak a kezdet volt.

A folytatásban nagyon hamar kiderült, hogy én ezen a megbeszélésen max. a lángosos lányka szerepét játszhatom, aki aléltan rebesget és a haját csavargatva heherészik. Ezt mondjuk nem vállaltam, de egy protokollmosolyt csak kierőlködtem magamból.
- A párod mikor ér haza? Mert jó lenne vele megbeszélni a dolgokat.
- A Párom biztosan nem tud most hazajönni. Én fogom megmutatni a tetőt és elmondani, hogy mit szeretnénk.
- Ja. Kár. Azért jobb lett volna, ha a párod is itt van.
- :-)

- Na. Ez a tető nem most épült. Ez nem maradhat, újat kell építeni.
- Nem.
- De igen.
- Nem.
- A párod biztosan nem ér haza? Jó, te most úgy látod, hogy ez a tető teljesen rendben van, a szarufák meg minden, mert nem korhadt, nem ázik, nincs elgörbülve, de én látom a szarufák belsejét, hogy azok (és a nyomaték kedvéért odalézerezett egy szarufához) belül teljesen gombásak.
- (Ha valakinek megvan az a szuperereje, hogy röntgenszeme van, mi szüksége ilyen piti kis kütyükre, hogy lézer?) Csak ismételni tudom amit a Párom is elmondott korábban a telefonban, nem új tetőt szeretnénk, hanem a mostanit szigetelni.
- Csakhogy ez a tető azért sem jó, mert már megváltoztak a dolgok, most az az előírás, hogy 25 centinként kell rakni a szarufákat.
- ??? 25 centinként a szarufákat???
- Bizony. ELŐÍRÁS. Ha mindenképp ragaszkodtok a mostani tetőhöz, akkor is be kell rakni plusz szarufákat, hogy 25 centinként legyenek. Csak jó volna, ha itt lenne a párod is, hogy ezt megbeszéljük vele.
- Szerintem ezen nincs mit megbeszélni. Ha előírás, akkor előírás, erre a Párom sem tud mást mondani :-))) (Esetleg még azt, hogy keressetek más hülyét magatoknak, és annak vezessétek elő 25 centinként a szarufákat.)
- De a cserép új lesz, ugye?
- Nem. Marad a mostani.
- Jaj (kis butám), hát az nem maradhat, a cserepet mindenképp le kell szedni, hogy a fóliát alá tudjuk rakni.
- Ezt én is így gondoltam :-) És utána, a korábban leszedett cserepet kell majd visszarakni.
- És ami törik, meg vágva vaaan, meg a kupások is ugye???
- ??? Mi a kérdés???
- A pároddal mikor tudnánk beszélni?
- Velem tudtok beszélni. Most. Mi a kérdés a cseréppel kapcsolatban? Ott tartottunk, hogy a mostani cserép megy majd vissza a tetőre a fóliázás után.
- Igazából nincs is kérdés, mert a törött cserepek helyére újat kell venni.
- Lesz fent a tetőn 16 ablak, azok helyéről kikerül annyi cserép, amivel pótolni lehet a törötteket.
-16 ablak? Ja, az már majdnem üvegtető. Üveges kell ide, nem ács. He-he. (De vicces is vagyok.)
-:-)))
- És a kupás? Mert az törni fog, abból biztosan kell majd.
- Rendben, akkor veszünk.
- Ááá, azt nem lehet.
- Esetleg, ESETLEG, egyedileg gyártatni. (Ezt a kolléga mondta. Ritkán szólt, de akkor olyat...!)
-??? (Nyilván azért szeretnénk visszarakni a mostani cserepet, hogy a tetőgerincre a kupás cserepeket egyedileg gyártassuk hozzá.) :-)))
- Azt se lehet, már megszűnt a gyár.
- :-) Akkor a mi tetőnk gerincén ezek szerint nem lesz cserép :-)
- (Döbbent csend.) A párod nem jön még haza? És belül mi lesz, erről beszéltetek már?
- Gipszkarton. (Bár nem tudom, az ácsnak mi köze hozzá, azt nem ő csinálja)
- Az nem lehet. OSB.
- Előírás ez is?
- (Döbbent csend.) Neeeeem. Csak a gipszkartont nem lehet felrakni tetőtérbe.
- Láttam már több beépített tetőteret is, ahol gipszkarton volt, nehogy már ne lehessen. Pláne, hogy nem is előírás, ugye.
- Ide nem lehet gipszkarton.
- Miért? (Továbbra sem tudom, miért az áccsal kell ezt megbeszélnem).
- Mert erre a tetőre csak OSB-t lehet belülről rakni. Jó volna, ha itt lenne a párod, hogy vele ezt megbeszéljük.
- Rendben, legyen OSB.
- De a párod mit fog hozzá szólni???
- Neki is jó lesz az OSB. Főleg, hogy más nem is lehet, mint az előbb rávilágítottál. (És nem csak átvitt értelemben, közben folyamatosan villogtatta a lézerét. Azóta rájöttem a magyarázatra, hogy miért kell a mi tetőnkre OSB-t rakni. Fatelepe van a srácnak, ahol OSB-t árulnak, gipszkartont meg nem :-)
- Mekkora ez a tető?
-???
- Nem tudod, mekkora a tető? A párod nem tudnád felhívni, ő biztos tudja...
- Te vagy az ács, szerintem te biztosan ki tudod számolni, mekkora a tető :-)))))))))))
- Jaj, csak ahhoz le kéne mérni, meg kiszámolni...........
- Rajta hát :-))))))) Gondolom mérőszalagra nincs szükséged :-)
Nagy kelletlenül nekiállt lemérni a tetőt, villogtatta a lézerét, mondott számokat, amiket a haverja a telefonjába pötyögött. (Vagy e-mailt írt. Vagy pizzát rendelt.) Aztán azt vettem észre, hogy egyedül vagyok a födémen. Gondoltam, lementek megnézni valamit, majd visszajönnek. Egy idő után aztán csak rájöttem, hogy az történt, hogy ezek szó nélkül otthagytak. Lementem utánuk megnézni mit művelnek. Játszottak. Úgy villogtatták a lézert, mint egy Csillagok háborúján szocializálódott óvodás.
-???
- Megmérjük a házat, hogy mekkora a tető.
- Csak nyugodtan. (Az előbb mértétek meg ugyanezt a falat fent a födémen is. Valószínű, hogy lent is ugyanakkora.)
- Ha hazajön a párod, megkérnéd, hogy egy alaprajzot elektronikusan küldjön át?
- Átküldöm én az alaprajzot, bár nem látom, hogy neked ácsként mi szükséged a földszint alaprajzára.
- Mert azon vannak a méretek, amiből én tudnám a tetőt számolni.
- (Akkor mit hülyéskedtek itt már vagy 10 perce, hogy méritek a házat?) Ez esetben átküldöm a földszinti alaprajzot. (Egyébként van a tetőtérről is, amin a szarufák is be vannak jelölve, meg a kémények is, csupa olyan, ami egy ácsot érdekelhet, de ha a földszinti kell... :-)
- Inkább a párod küldje majd, mert elektronikusan kellene.
- :-)

A sok szmájli nem a véletlen műve, én tényleg végig nagyon jól szórakoztam. Annyira, hogy minden mindegy alapon (tudtam, hogy ez az ember a mi tetőnkhöz biztosan nem fog hozzányúlni) felvetettem a srácoknak a sokat emlegetett előtető ötletét.
- Vízszintesbe a gerendákat??? (Hosszas autónepper jelenet következett, félrebiccentett fejjel hunyorgás, toporgás, sóhajtozás.) Nem mondom, hogy nem lehet megcsinálni.
- Csak akkor minden gerendánál át kell fúrni a főfalat, hogy a falba lehessen rakni a gerenda végét. (Ez is a kolléga ötlete volt.)
- ????????
- Mert a gerenda végét valahová tenni kell, az nem áll ám meg csak úgy a levegőben.
- :-) (Nekem lenne ötletem, hogy hová tedd a gerenda végét.)
- Meg az a helyzet, hogy látod te is, nagyon ritkán vannak ezek a gerendák. Minden gerenda közé be kell tenni még kettőt, de inkább hármat.
(Azóta megmértem, 50-60 centinként vannak az előtető gerendái. Ha ezekbe a közökbe berakunk még két vagy három gerendát, gyakorlatilag nem kell azon törni a fejünket, mivel fedjük azt a részt. De mekkora ötlet ez, gerendával fedni a tetőt!)
- Jól értem, 10 centinként át akarjátok fúrni egy-egy gerendával a főfalat?
- Hát, ezt máshogy nem lehet megcsinálni :-)

Én itt kiszálltam a történetből, de a Párom futott még néhány kört e-mailben is és telefonon is a sráccal. Azt az ötletet, hogy még egyszer eljönnek és a Páromnak is előadják a műsort, az emberem csírájában elfojtotta. Végül kaptunk egy árajánlatot, hogy mennyiért építene új tetőt, de a szigetelésről nem tudja megmondani, hogy mennyi lenne, mert ahhoz a helyszínen személyesen kellene egyeztetnie a párommal.

Ekkor küldtem el neki a Ne szórakozzunk tovább egymással. kezdetű e-mailt.